| Profilo di linntake careFotoBlogElenchi |  Strumenti  Guida |
take care无敌大麻烦-i must be spoiled |
||||||||
|
14 luglio 最美的时光，听摇滚乐炎夏的时候,坐在电脑前听很爱的这首歌，离别曲。陈姗妮和肖邦交错着听，不厌其烦，都不需要开空调，就这么坐着，切身体会逐渐升高的温度，虽在高温里，但没有 耐不住粘腻沉闷的感觉。说好不写日记，也的确很久没再写过日记，我正在炎夏里写冬天的事情，多少可以驱赶掉一些燥热，不过那不是个清透的故事，虽然在冬天发生 和结束，也有着跟夏天一样抹不掉的闷。只是突然想记录些什么，与个人有关的情绪，只有情绪，不参杂过多事件的日记，以此来纪念过往的夏天初始至今耿耿于怀的心 内事。
这一切的加剧源于翻开了一个仍旧存放在收藏夹里的博客地址,虽然已经很久没有更新和使用的痕迹,可能是唤起一种很熟悉的记忆,那么久以后,在它被废弃后,我安静的 耐心的将图片及一字一句,又细细重读一遍。2004—2007年的一个和我没有太多关联的女孩的纪录。
有一些很微妙的感觉被重新忆起，那时候我过分的关注它，总是心惊肉跳的点击开，在每张照片和字眼里快速搜寻什么，恐慌又好奇的被她内心的东西吸引下去。即使那 样不心悦诚服，我也没办法去否定她，否定她的品质。也曾试图找出不顺眼的地方，可是没有能够说服自己的。那时候幼稚到只懂得用幼稚的心态去猜度一个靠努力换取 幸福的敏感纯粹的女孩。最终能宽慰我的是2年后我再去翻看这个曾经烂熟的博客时，终于可以平静平常的去看待它，而曾经就存在却被自己强制忽略下去的熟悉感觉， 如今也可以磊落的去证明，那源自她善良积极的本真。
此时才恍悟，为什么那段时间频频出现在梦里的是她，一个我本该介意而潜意识里又挥之不去的人。说是陌生人，我又的确熟悉她，一切完结的时候她却出现在我的博客 里。此外我们有过几次深夜交谈的机会，虽仅限网络，不过可以肯定当时我感激她肯通过我的请求。至今我还是偶尔看着她挂在msn上闪亮的绿色头像，然后点开对话 框，再默默关闭。至今我仍然关注她，不过不再出于介意，出发点是欣赏。至今我还欣赏她当时的态度，爽朗并宽怀。其实我早就意识她的善良和理智不是装的，的的确 确的发自真诚，只是当时我仍傻比似的执迷的期待着她并不是真的那么好，那样我还能给自己更多一点宽恕的借口。记忆里我们有两次较长的交谈，一次我找她，一次她 找我。可我们不够相熟，我对她的了解一部分来自她的博客，一部分来自我的猜测，一部分来自一个让我开始关注她的男人。如果没有这个人或我自始至终能够保持一份 坚定的理智，那么也就不会发生我和她浅浅的交集了。
对于当初我自以为是莫名的介入，不管最终影响到的是什么，今天我深深抱歉，抱歉我伤害过的为爱付出太多的女孩。
Miss XH，请允许我继续关注你，只带着善意。送给你陈姗妮，音乐是你我错误的最初。
最美的时光听摇滚乐 最美的时光跳舞音乐
18 novembre 悠久回顾起纯真年代，清晰的步伐是沙滩上还没来的及被海浪抹去的脚印，放眼望去，扭曲的罗列着却团结紧密
我努力回忆能被记起的细节和环境，是午后的艳阳伴随着住宅里飘出的饭菜香斑驳的映照在一条沟状的小学校园女厕所最后一个隔间里
我不知道为什么小学的女厕所总是我回忆过往时期里最先蹦出的画面，尤其是在能被太阳照到的最后一间隔间里，上面有一条窄窄的窗框，那时候我喜欢在那最后一间明媚的隔间里尿尿，抬起头看着窗框外的绿色树影，总在假设那儿趴着一个偷窥的人
我忘记了，很少有人会有兴趣看一群没发育的小女孩上厕所。也忘记了，随着年级的增长，我所钟爱的最后一间厕所隔间每年也在逐楼增长
也许是我躲在那间阳光明媚的厕所隔间里逃了一节数学课的原因，也许是我们在那儿排着队看光了学校里所有女孩的屁股的原因，也许是被老师惩罚打扫厕所的原因，所以我总记起这隔间的画面
厕所里光着屁股排队尿尿的女孩们不需要按照成绩的优劣来区分
更早一些的，我还记得一个杂乱的菜场，里面有卖好吃的鸭翅，地面有肮脏的水沟，我的视线停留在一条条大腿的高度，跟着一条条大腿穿梭。我讨厌菜场的味道，从小到大都是，即使送走了奥运迎接着世博，那些被穿梭过的跨越省市的数百十来个菜场到现今好像也并没有太大改善
我还记得幼儿园的时候回家的路上，身旁是没有建设好的楼房和工地，我坐在自行车后座，嘴里嚼着泡泡糖，仰着脑袋，骄傲的吹出了生平第一个泡泡,这一切没有想象的困难，我幼儿园同学在另一辆自行车后座也努力的吹出泡泡，我们笑着比赛着，我们的妈妈一边推着车一遍遍重复着“千万别咽下去，千万得吐出来！”一边艰难前行
还有小学校园的操场，有四层高高的阶梯看台，想必现在看来很矮。我们站在看台上玩，炎热的中国南方一年四季都有许多奇异的昆虫，一只掉落在我蓝色校服裙子上的昆虫，我双手抓着裙角这么一甩，就掉在了下一层阶梯女孩的裙子上。然后，看台上的女孩们，惊恐的闹成一团驱赶着小小的昆虫，把它从上一条裙子接力赛般的抛向下一条裙子
那些虫子，很多种类我只见到过那一次，他们穿着绚丽斑斓的衣服停留在碧绿的树叶上，连我现在玩的复活节彩蛋对对碰都没有他们身上的红颜色来的鲜艳。我还记得我在儿时好友家的蚊帐上，曾见到过一夜之间结成堆的粉红色虫卵。所以小时候没有迷恋过粉红色大概也是缘于这种恐惧，现在想来，那些很难见到的自然界的色彩，又是多么的神奇并且难以用颜料调和，之后十几年里我见到的虫子，大部分都只是灰秃秃不讨喜的颜色，很容易地隐藏在人类生活的任何角落里，也很难再给我留下深刻关于虫子们自身的以及的恐惧的印象
那时候我万分痛恨发号施令下的跑步比赛和跑步测验。程度绝不亚于现在的我痛恨正在一步步逼近的寒冬，身上的干燥与疼痛时刻提醒我回忆起炎夏的优点以及遥远的儿时记忆里的南方城市。在最初悠久的记忆和距离里，我所能捕捉到的，只是一些类似阳光明媚的厕所隔间的画面和偶尔感觉熟悉的味道，这的确属于我的脑细胞。
现在我的不想要等待，只想快速逃离临近的冬天和过快的节奏 01 novembre 我是真的想看见凌晨三点的时候很清晰地感觉到思念
我思念一些曾经交错的人和物，一些现今无法看见的具象
虽然深信一切具象皆是眼帘划出的光的折射，可我还是深深思念那种可以被看见的真实地幻觉
比如我深切思念我走失三年的小狗，就是这样强烈
然而无论有多渴望，也还是仅存于记忆里
很多很多珍贵的被珍藏着的记忆，都只是片段，除了自己与自己，所有的有生命或无生命的物质，在我们的一生和一生的记忆里，都不会是从头到底存在着的
幸运的是，情绪也会被逐渐淡忘
路上看见一个女孩独自站在车站
哭
我想这样的天气一定让她的情绪沦陷，沉浸在泪腺的分泌里
我找出第7天这部电影，反复地听着里面的主题曲，看西班牙小镇的画面
多好
我想我只能透过这样的方式，来缓解思念以及强烈的想要看见的愿望
可风
在梦中你的脸 16 settembre 旧时光
这几天我妈刨出压箱底的全套三毛的旧书看，每本标价2.45元，我从三年级的时候开始看三毛，这些书，其实没敢看太多遍，因为对我影响之深，怕看多了削弱最美的记忆。所以特别爱的电影，书从不轻易重复翻看。这些书是当年从深圳搬回上海的唯一一小部分书籍，我记得小时候全套硬皮精装版的童话集都留在那了。那里有很多故事至今还印象深刻，也很难被儿童理解，更像是给大人读的童话故事。 有一个心碎的小丑的故事，为了讨好心仪的漂亮女孩，不厌其烦地忍受女孩近乎屈辱的要求，在故事的最后，他在女孩与同伴的嘲弄声中死去了，心脏变成一地碎片。。。。 幼年的我曾立志像三毛似的敏感坚强，她的死亡对我而言也是同样神圣不可侵犯，我深信她有最坚韧的意志，也庆幸我们曾共同存在于这世界上的6年时间 95年邱妙津选择了用刀刺胸这样最疼痛的方式与世界作别，最近她的日记上与下出版，我没有看过，也不敢看，那些被哀愁和矛盾与孤独填满的字句会让人意志薄弱抵抗力下降 自杀行为变成了作家们对长久经受的困惑得到解答的一种方式，或者解脱 1925年，叶塞宁自杀 但三毛仍然是我所爱，影响最大的作家，即使已经到了2008年，或者2018年2028年，，她的意志始终无法抹去
p.s 谢谢明明告诉了我故事的名字，我这才知道这故事竟然出自王尔德这个阴郁的帅哥，成全了我童年时的一段记忆~以下为故事地址http://hi.baidu.com/mulanlikesun/blog/item/801e0c384943ca25b8998fef.html 花好月圆1995年，有一首叫春花的歌，欢快明亮的诉说悲伤，那时候什么都不懂，没有过什么经历，活在对未来的憧憬里，整10岁的小孩一晃到了现在，听过了好多好多歌，经过了成长中的部分事，只是仍旧无知的很
如果每个人从一出生就知道自己将拥有多久的寿命，那么会怎样安排一生的时间，是仍然庸碌的打发掉，还是争分夺秒的证明存在的意义
怀疑信仰，怀疑着一切理所当然的事物 如果信仰只是自我安慰，那些所谓科学的却仍然让人茫然困惑
我不知道“自己”是谁，也无法获知“你”的究竟
但“你”“我”“他”相互关联，想必也需要通过“你”与“他”来解答关于“我”的困惑
或许你我他本就一体，只是被仍然无法做答的秘密分为许许多多独立的个体
于是我们相生相爱，只因源自一处
今年的团圆夜是我经历过最美的一天，我心里还有牵挂的人，永远永远 07 luglio 走过。。。。。男人有家，不太说话的妻子，一对调皮的女儿。这对姐妹不论在哪都对周围充满好奇，四处乱窜着玩捉迷藏，嘻嘻哈哈的打闹，大的也不太谦让小的。而他安静的妻子，总是跟在两个孩子屁股后面收拾残局，偶尔露出不耐烦地表情
这是男人家惯常的模式 旅行是这个家庭习以为常的活动
每年都会外出两三次，这些年他们去了很多很多地方。妻子已经感到疲倦，她希望男人抽出更多的时间呆在家中，而不是一家人疲累的在世界各地奔波。只有女孩们，有耗不完的精力和好奇心
没有人知道他是不是厌倦了他的生活
很多年前的男人还想象不到自己有一天也会长出几根银丝，那时候，年轻的男人和现在一样戴着金丝眼镜。不过他的事业还没有成就，也没有钱，只有一个爱他的女人
他们计划着等男人事业有所起色就结婚，就这么的，一切都在慢慢的好转，女人一如既往地爱他，可男人突然退怯了，因为他的爱情已耗尽
和平的分手，女人没有试图挽留
男人，换了新的对象继续走原来的路
女人，一如既往地独自走生命的路
男人在结婚后，偶尔想起曾经这个女人，也会像如今的妻子一样娇羞的唤他宝贝。当然他也会在某个睁开眼的清晨，混淆身边的妻子和过去的女人。但都只是一闪而过的瞬间
再然后，有一天女人死了，给男人的遗言是请替我看遍这个世界
女人没什么遗物，那只男人曾经送给她的猫，已瘦的几乎脱形，这只猫被男人领回家，成了女儿们最好的玩伴
接着男人遵循女人的遗嘱，足迹几乎遍布五大洲，而每到一个地方，都会在当地的石块上或桥堤上留下女人的名字
“sasha，走过。。。。” 02 giugno 飞鸟不归——后续威力无穷阿美力卡诺，喝了才不至于在饱餐的午后感到斯利皮，于是乎视为精神支柱，没有它的日子总昏昏欲睡
那天下起蒙蒙细雨，我们的趴题在外特的罗曼蒂克环境下坚持了一段时间，微微烛火随风摆荡，却耐不住风吹和雨淋，于是乎，转移，我脚踩嗨黑尔走在湿滑生锈狭窄陡峭的楼梯上，英勇扑街了
跌落前迅速调整到较性感的姿势，那一跤摔的类，把捧在手里的樱桃都碾碎了，变成了果酱，情景雷同那个ketchup的笑话
而我本人，承受着剧痛伴随盈眶热泪，发出了心底里最真实的嘶吼“操”
桌景
天渐黑
28 maggio 飞鸟不归听过这样的说法：看一个人是否快乐要看他早上醒来时的表情
我确信今天醒来时是愉悦的，铺天盖地的短信飞来，很暖，很惊喜
没想到我爸是一大早第一个发来的，接下来的短信竟然全部来自于意料之外的人，都是很久不联系的，甚至是被我忘记的人
那些完全融合在我生活里的却很安静，我知道，因为太近所以不需要牢记，因为总是记得所以更容易忘记
静几乎每年都是12点就出现的，昨天同样，电话里才知道lucky生病了，觉得她最近好辛苦，于是乎很着急又帮不上什么忙，都不知道该说些什么宽慰的话，只是不停的重复，它会好的它会好的，所以，它会好的
昨晚雨真大，今天也阴阴的不明朗，就像一些不明朗的情绪一样，死死缠绕着不放。我不知道形式化的活动终究意义何在，就像每年陪伴左右的人都在变化，回忆连灰烬都不如。而今年别处还在忍受灾难和死别，于是反复思索着我们狂欢前是不是有必要先默哀三分钟。
最终还是没有勇气一声不响的独自奔着黄山而去，却要忍耐，却要忍耐，一些属于别人的不明朗的暧昧的回忆
我想象接下来会怎样装傻充愣的成群结队寻找快乐，脸上看不出纠结在心里的隐忍。那些不明朗的情感，像无数根铁丝网住了喉管
天底下的人都长情，都念旧，都贪新，都憧憬诱惑
可这过去的情太重了，我没法做谁的浮板，要承重着他的过去一同漂向看不到的将来
罢，哭也哭了笑也笑了，不过就这样了 24 aprile 猫喜欢猫，喜欢猫，却没有养
有多少人喜欢猫？有很多人不喜欢
它们的眼神让人着迷，姿态永远高傲
又弱小的让人心疼
华山绿地有很多很多小野猫，还有一个老太太 她每天带很多饭菜来喂猫
零碎的钱币幻化成小猫的餐食
可人们痛恨一切弱小的生命
什么是对的，什么是错的
一个颠倒了，没有尊严的世界
  21 aprile 雪孩子女孩打工的地方在这儿附近，这儿是紧邻商圈的一条僻静小道，有低矮的梧桐叶遮阳挡雨
最近的天气有些微凉，但午间还是感觉热，动一动就浑身粘腻，她每天结束了工作就只想好好的洗个澡，水可以冲洗掉疲倦和汗液或者还有一些情绪
今天的班早早就结束了，她有很多的时间可以支配，女孩来到这里不久，还没有好好的在这城市里转转，甚至打工的商圈也只认得附近一小片。可是她觉得累了，她只想慢慢的走走。
于是她慢慢的溜达着，沿着梧桐覆盖的街道。太阳很好，她买了杯饮料，又逛了逛书摊，一切都很好，好像完全融入进这个初来不久的地方，如果不那么商业，如果不那么物质，那她还是非常喜欢这个地方的
不管这里是哪里，不管她从哪儿来，这些并不必要
接着她路过音像店，在自动门前她盯着玻璃里面反射出喝着饮料背着小跨包穿着帆布鞋的自己，没有人知道她在想什么，这个年纪的姑娘，总有些自己的心思
犹豫了一下，她还是进去了，在店里慢悠悠的逛着，这儿翻翻那儿瞅瞅，不过这些她都只是看看，这些片子，对她来说有些贵
“我们最近有优惠活动，一些片子打4折”
她抬起头，发现是男孩在说话，她没有作声，点了点头，然后继续翻看着
“上次你问过的那个，现在也在搞特价呢，你运气真好”男孩边说边在一个大箱子寻摸，寻摸了半天“噢，找到了，给你”
女孩伸手接过，《雪孩子》，她看着封面上的小雪人，从表情上看不出她的心思。
“给”，女孩抬起头盯着男孩，手伸得直直的，男孩有些尴尬，没有接过去。女孩还是僵直的伸着右手，这是个清秀的男孩，干净的短头发，只是皮肤有些过分的白了，可能是不怎么晒太阳的原故。女孩的目光落在他的嘴角，他的嘴唇很饱满，不像善的那么单薄，嘴角是微微上扬的，如果没有她没有和善同时在这儿出现过，如果男孩不是每天都在这卖片子，如果她还是以前那个女孩，那么，她可能会喜欢这个男孩
他说“你，你拿去吧，你不是喜欢这个片子吗？放在这儿也没人买”说的时候双手不停在牛仔裤上磨蹭
女孩看着男孩，又低头看了看手上的片子，然后放在桌子上，转身离开了。
柜台后的男孩，嘴角好看的弧线消失了
女孩走在低矮的梧桐叶下，一些记忆像海浪席卷来。那时候她和善经常挽着手一起散步，沿途会走进音像店，每次他们都只是看得多买得少，善和她一样，需要靠打零工挣来微薄的钱维持生活。她是来这儿以后才认识善的，这地方是她的梦想，善是她在这儿碰撞上的幸福和未来。
他们一起逛音像店，每次男孩都在店里，他总是允许他们逛很久很久什么都不买，笑起来格外亲切，目光却老是呆呆的落在女孩身上。
有一天女孩翻出一部动画片《雪孩子》，然后她眼睛就红了，因为这片子的出现而感动，也因为想起了雪人融化自己的剧情，小时候看这动画片总是哭的喘不上气，这都多少年了，她已经忘了《雪孩子》
“你这儿还有这个，看，它比我还老呢”，这原来是1980年产的动画片
太贵了，她犹豫着。善说买吧买吧，你那么喜欢。她想了想，说，还是不要了吧。便挽着善的胳膊走了
然后过了没多久，善像雪孩子一样蒸发了
又过了没多久，她不知从哪打听到善的行踪，他终于从事了自己梦想的事业
她这才明白，她只是善生命里的雪孩子，贫穷的爱情是他们永远的绊脚石
所以她不会再选择被绊倒一次，不管谁是谁的雪孩子
她现在，只想好好的洗个澡，冲洗掉疲倦和汗液或者还有一些波动了的情绪
07 aprile 扯着扯着心里就畅快了很长很长的时间里，太阳都没有在细雨霏霏的四月抛头露面，这仅仅是缘于阴云紧密跟随着我的步伐所致，所到的地方，即刻乌云翻卷雾气交缠，所离去的地方，却是渐露我始终赶不上的明媚。
过去的一个礼拜，提前感受了夏天的潮湿和闷热。而上海还是阴冷着的，但暗沉的天色倒让我觉得适应，这段时间里我只在飞机上才看见过碧蓝的天际。
我以为我很疲倦了，很厌烦变换的环境。事实是我的确很疲累于变换，并且厌恶一切离别。迅速的回归原本面貌也让我不知道如何应对。我怀念至少过去的一周里什么都没有想，只需要坐定了看电影般看你眼前人群忙碌着的那样放空的状态，或在马路上不知疲倦的行走的那样简单的方式。什么都没来得及去想，包括黄昏。
从很小的时候就有一幅画面在翻来覆去的涌现，即使到了现在也还是时不时跳跃出来的画面。能看见高楼和海景的有落地窗的客厅，太阳铺满整个地板，窗外是燃烧的夏日的高温，我可以坐在地板上，喝冰的饮料，目不转睛的看电视里放着不用费神的动画片。
萨拉凯恩说：我一直不断地写剧只是为了逃避地狱，然而始终未能如愿
我看电影看话剧，希望它能吞没整个现实世界，至少在一段时间内令我失去判断能力随之狂喜或悲痛。所以我沉迷在简单奇幻的剧情里，因为它离现实最遥远，令人雀跃
现实是荒诞派的喜剧
前天在休息室的沙发上坐着，过来一个30岁左右的女人借火，她看上去风骚甚至有点风尘，流露玩世不恭的神情,并没有漂亮，但完全不令人讨厌，我觉得极性感。她走进来，径直在我身旁坐下，然后那样笑着看我，借火，点火，之后又那样对我笑，我始终没看她。
“你不开心”她说这句话的时候身体微侧，微笑
“我没有”我也笑
“肯定有”十分笃定的说，之后她猛吸了口烟
的确没有，我只是困了，但懒得像一个陌生人解释什么
之后我们闲聊了几句，然后我起身走了，她还是那样对着我笑，真实地性感
这就是现实的荒诞，你被误解
还有另外一种荒诞
去香港之前我携着巨款背双肩包走在路上，一年里我背双肩包的次数很少，几年里我被偷的次数很少，十几年里我携带巨款的次数很少，二十几年里我第一次背着双肩包携带巨款走一条不长的路然后碰到小偷了
只是他还没来的及作案就被察觉到，因为携带巨款，我没有敢声张，就这么看他悠哉悠哉的走了。他只拉开了我放餐巾纸的袋袋
两周之后我已经回来，又一次背上双肩包走了段很短的路程，经过面包店橱窗的时候习惯性的往里面张望，就透过反光的玻璃看见紧贴着我背包的小偷，那个画面看上去我们很像一个背包上的两个连体婴儿，于是我恼怒了，转过身发出了怒吼，然后很荒谬的发现，他就是上次那个悠哉悠哉离去的小偷，这次他直接拉开了我放钱包的袋袋，而跳过了放杂物的两个袋袋，眼看成功在即
多亏了那扇玻璃，也多亏了我爱照镜子的习惯
我们多么有缘阿，每次都被他偷，这两处做案地点其实不算很近，也是个不小的range，绝对疲于奔命的职业
于是我得出一个结论，他就是这一片扛坝子的
荒诞的总论一是：一些看似完全无用的习惯或行为或摆设也有其潜在的惊人作用 二是：对于缘分应该有更广泛的认识
好想念你们呐，真想就这么一直坐在海边看小狗，小孩，海浪，蓝天，白云，饿了吃菠萝吃虾干，之后沿着海堤骑车，一直骑下去。。。。。
23 febbraio 瞎眼鱼
紫色的指甲
起了个大早（7：30睡到11点应该是很早了），晕乎乎的窝成一团吃非常喜欢的糖，也许能减少眩晕的感觉。
有个人问我最喜欢吃的菜系，我说都可以，他说只问你最喜欢的，我说我没有最喜欢的，什么都挺好
为什么你没有最喜欢吃的东西，没有最喜欢的电影，没有最喜欢的书，没有最喜欢的歌，没有最喜欢的等等等等呢
难道人人都有最喜欢的那一项吗？ 我没有最喜欢的，我有非常喜欢的。
非常喜欢的可以有很多，最喜欢的就只有一个 所以我可以有很多，唯独没有那一个
我以前写了一个人，他只穿紫色的内裤，那是他最喜欢的始终不变的习性 于是这几天我看着手指上紫色的指甲愣愣的想
我能不能从今天开始只涂这奇怪的颜色到死呢？
瞎眼鱼
一锅调经的粥，一缸游泳的鱼，一个清冷的早晨在不知名的饭店里吃东西 它们在拥挤的水缸里不知疲倦的游，明明只有这一方天地 有一条没有眼睛的鱼，它也和其他的鱼一样，没有停止游泳 它只有一只眼睛，另外一只可能被吃掉了，或者被人挖掉了
我不知道它得有多疼啊，我也不知道它这样持续着游泳的意义是什么 我愿不愿意割掉一个小指，换回它失去的眼睛？
She keeps hoping
You're miserable and alone 18 febbraio 流水不止昨天看韩剧《想结婚的女人》到天快亮，这对于我是很不容易的事情，我妈算是韩剧迷了，而任何的连续剧不管国产的香港的台湾的日本的韩国的美国的能让我坚持看超过5集的实在很少，屈指可数，即使很多帅哥出演，我也就能坚持的看完前4集。何况是，据说会让人智商变低的韩剧呢！！ 最近看话剧频率较高，渴望重新寻找到看电视剧的亲切 剧中情节似曾相识，如同看见了自己的未来境况 最主要的一点是，我的生活也像冗长的电视剧集，繁琐又杂乱，还充满笑点，放大了看便显得很拖沓 正月的这十几天里，我带着乐乐搬去虹桥某酒店蜗居，行李是几件衣服，化妆品，电脑，剩余的都是狗粮拉狗笼拉狗厕所等。。。。还装模作样的带了些书，结果是一页都没看。。。在那遥远荒凉偏僻的地方，我的代步工具只有车 那些天，看了几出话剧，在黑暗里感动的热泪盈眶，但不便流出，沉溺在别人的悲喜中感动不已。 年三十那天我们从牛家吃完年夜饭出来，把爷爷奶奶送回家，开始在路上游荡，行人很少，我们在某条马路停留，透过车顶看星星，满天的烟火把天空炸的透亮，红绿灯的权威也因此削弱了。 深夜里闯过几次红灯，我觉得我散光已经十分严重。撞了两次车，一次是倒车的时候在打电话，撞到柱子上。一次是倒车的时候在聊天，没看见身后停着的车，下车检查后发现无恙，便以迅雷般的速度逃走了。某人说我压线行驶，还说我变道不打灯。 鬼混数次，每次都是唯一清醒着走出来的人。每次的宿醉则发生在那间温暖如夏天的房间里。 期间跨越过nico的生日，还遭遇了情人节的侵袭，没想到我还一大早就收到花，很想拍着自己肩膀对自己说，“还能被人记着，没白混阿，小子”。我给那神秘的送花人非常用心的准备了一份别出新裁的回礼作为报答——蹄膀半只，结果出门时忘了带，，，最后都喂给roro 那天某某和某某还赢了喝啤酒比赛，拿到去海南的机票。其中某某一比完下来就吐了，不幸的是沾染在我的小腿上。。。 16号去浦东机场，我在到达处等我妈，我爱人牛牛在候机室等起飞，我们于同一时间在同一地点做同样的事却只能靠手机交谈，我们只有一墙之隔却不能见面，于是我觉得，生命就是这样迂回的运作着，反反复复分分合合 总之这些日子里坚决秉持了日落而出，日出而息的规律，总觉得白天特别短暂，有时候拉开窗帘就是黄昏了，那个时段总让人心绞痛。又总之这些纷乱的片段和情绪作为时间的证明也是好的。有很多事写不完也不能写。有一些人我见了却不知道是不是应该再见。被一些情绪长期影响着却摸不着这种情绪归根结底的原因为何。有一些事情总在逃避即不想面对又害怕失去就只好继续装傻充愣。 再次总之，酒店服务员小姐们一定很庆幸我这白天从不让打扫房间，每次出门必定携带大包小包(内置roro一只，狗厕所一个，狗食盆两个，狗零食若干，狗玩具，狗绳，狗服，狗用湿巾等），每日有不同访客留宿的昼伏夜出的客人离去。。。。好怀念那地方
city diner
每天不管去哪里都要负重roro一只，逛街也不例外，充分锻炼我了臂力和体力，图为久光，与牛
车上，它就是这么坐车的
roro专属常用背包之一 左图为city diner，我躺在长沙发上看书，roro躺在我屁股下面 右图为一五岁可爱小女孩与roro合影
22 gennaio 我其实很害怕
像这样阴湿的天气不知道要持续多久，好像这最近几个星期都阴雨连绵的，偶尔夹杂一点看不见的雪花，又冷又湿。
13 gennaio 年初琐事
可爱的朋友们今天回去了，才刚习惯腻在一起就分离了，接下来不会每天有车接送，就只能靠多穿点衣服来保暖，偏偏冷空气在这个时候来临。写点这几天的事情，与个人无关，与情感无关，与思想无关，只作为时间的衔接与生活的片断有关
前几天连着降大雾，半夜4点猪猪车我去吃宵夜的时候，在能见度只有100米的高架下，浓雾中走出一个怪异的女人，红衣红裤，长发披肩，好像厉鬼一样。她在马路当中漫步，神情恍惚，身上很脏，我以为终于看见鬼了。。。。 两天之后，又是半夜时分，四天连着橙色预警的雾气都散光了，坐在车里又看见此红衣女子在马路上游荡。。。。只是一个失常的女人，穿着一身红，流浪
有一个叫j的男人，眼睛和绿豆一样大 某天一群人在richy鬼混，临近散场，这个j出现拉~~ j说了，以后去richy和muse就找他，因为他和大老板是兄弟 j“以后你带你的朋友来玩就找我” 我“免单吗” j“可以，我和他们大老板特别好，是兄弟，不管richy还是muse找我就可以搞定了” 我“muse老娘去了几百次了，从来没见过你”（心理活动） 之后给他留了个假号码，初中抑郁王子某同学的号码 j又说了“你的名字和我以前女朋友的名字一样” 我“。。。” j“我以前女朋友是熊黛林，你知道熊黛林吗？”（不知道的就google一下吧） 我“%#￥%$&*……”（心理活动为“我以前男朋友是郭富城”） 接下来几天，抑郁王子同学时常收到骚扰短信和电话，骚扰者为一成年男性，性取向不详 可是我好害怕 我会不会因此而得罪richy的大老板呢？那是不是再也不能去richy玩了呢？
2004年，，有一天在马路上和我妈碰见当时某部情景喜剧中的一个演员，和一女人谈笑着走过 “哎，这不是那个谁吗”，那时候并不知道他叫什么，记忆中他很白很白
2006年，武林外传红过了，在北京大街上和弟弟看见两年前见过的那个演员，和另一女人在马路上站着讲话 弟弟“那不是吕秀才吗？”，那时候知道他是谁了，那次我去北京停留的时间为3天
2007年，在上戏图书馆里，无意中看见一本硕士论文，署名喻恩泰，就顺便翻看了一下，好像是关于斯坦尼体系，不太记得了
2008年，昨天，酒鬼邀请我去看《暗恋桃花源》，在门口等待的间隙，才发现喻恩泰也在里面演出，演那个发现桃花源的打鱼人，这次看见他，离得很远很远，只能看见头顶
2008年，今天，温度骤降，我冒着零星小雨站在家门口打车，远处走来一对男女，走走停停，不时回头看身后有没有空车开来，摆明了和我来抢车的。我在心里暗暗祈祷，赶紧走到我前面去吧。在我的祈祷灵验的时候，一辆空车开来了，我欣喜地伸出右手，欢快的摇晃着，那两人与我擦身而过，那一瞬间，他回头看着车，我看着他的脸，他无奈的看着我上了车，我却成功地抢走了本该被喻恩泰拦截的taxi。这一天我发现，他黑了。我还发现，每次他身边出现的女人都不同。
上海，我可以在一条不常走的幽静小路上碰见还没出名的他 北京，一年去不了一次，一次不超过3、5天，我还是碰见他。 我家，名不见经传的一条小路，没有任何标志性建筑物，我成功的从他手里抢到了车~~~
外面下雪啦~~~
13 dicembre 可惜，我爱人是个女的不想上课的时候就跑去附近的真锅偷它的无线网络用，今天特别冷，风吹的咝拉咝拉的，借用作业的美名我跑去吹暖风吃早餐，然后漫不经心的上网玩，在从来不看的豆瓣上泡了很长时间，噼里啪啦的加入了很多小组，荒废了一个美好的吹着冷风的早上。
无意中发现一个叫做“我们就是喜欢折腾男朋友”的小组，还有这样的小组。。。于是在启发下我想找找有没有适合我加入的“我们就是找不到男朋友”小组，结果还真搜索出很多类似的小组，名字好听得多。。
“自己和自己玩”这个小组的title“我的玩具就是我自己”~
如果我是个玩具的话我一定不会想玩自己，一点都不可爱，也应该抱不动，占据很大的空间又不知道可以搁在什么地方才适合。
还看到关于胖老师的帖子，我激动到立刻告诉牛牛，胖老师就是好久以前她告诉我的，现在胖老师出名了，，很悲哀的感觉，可是他真的出名了。。至少，很多很多的人在地铁上都听到了他激情盎然的演说 我和牛在msn上的对话
我：可是他终于出名了
牛：有什么用，又没有人给他钱
我：但是有了价值和意义
牛：他能懂吗
我：。。。。。。
我非要牛回来陪我坐地铁去看胖老师。。。。
my little airport又出了新的专辑《我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟》，名字我很喜欢，现在不是夏天，但还是很适合我们，在寒冷与寂寞的冬天，无法停止抽烟，我等我爱人回来，可惜我爱人们是女的~~等她们回来我们又聚一起，虽然还是寒冷，也比一个人吞云吐雾热闹些
在寒冷的冬天，我总在心里嘶喊很喜欢的那句歌词
“愛人請你別離開 請回頭看 請回來 請回來 請回來~~~”把她们从hk给喊回来 借用某小组的title来结束
一个人的时候，所有的事情会变得专注，所有的平常会呈现特别的瞬间。。。我经常会留出时间给自己，独处的时候一点也不寂寞。或者，又寂寞又美好。
P.S: 为酒鬼辞职的勇气而欢呼~
P.P.S：我们又戴着假发出去吃饭了，把步枪给吓得~我快上瘾了，很像易容术
P.P.P.S:去尝试一个很好玩的测试，49个瓶子，至少我觉得很准确 http://shbbs.soufun.com/1210221942~4~3982/51769987_51769987.htm 06 dicembre 中途，停站?不停站?直达?可终点呢？最近很多人私下里偷偷地问我长腿叔叔是谁，我晕的类~~被雷到了(新学来的网络用语）
我觉的叔叔和哥哥这两个词在字形结构上差别还是很大的，虽然都是血亲的称谓
不过把哥哥误看成叔叔就有违伦常了阿
至于长腿哥哥，就当他是个意象吧，已经告别了的美丽的幻觉而已
最近关注的是清早必经的街道，景色和行人
每天在这条路上都能感觉到被充满生命力的事物笼罩，这种力量也只有清晨格外强大
有行人，有动物，有拥阻的交通，还有五颜六色的蔬菜。全都于同一时刻集中在这条狭窄的小路上，熙来攘往的
我拍了老房子里被拴着的两只白猫，推满在人行道上的香蕉，三轮车上的萝卜青菜，会摇头晃脑的鹦鹉
还有一个每天都会遇见，瘦瘦的，穿灰衣服，冬天走路的样子像只企鹅，戴副眼镜，30岁出头的女人
我猜想她是个妈妈，性情柔顺但很坚韧
可惜这些照片是用很不清楚的手机拍的，因为新的相机镜头被俺摔坏了，修了1200大洋。。。。
昨天去安福路的那个红酒作坊喝酒了，应该说品酒比较合适。。。。推荐一下，偶尔也抒发一下小资情结
明天是牛牛生日，牛牛~生日快乐，爱你~~
想到这个月就能见到你们了，我决定用新发型来祝福牛君的生日
 02 dicembre 长腿哥哥，再见如果长腿哥哥同时也会大变活人的魔术，那么我希望立刻被他变成一只水母，可以是红色的、或者透明的，然后让他亲手把我放入大海。我以为好像这样就是对于我们之间非彼寻常却不得不说再见的关系最好的终结方式了。也是我对自己那不齿的所为的一种赎罪方式。从长腿哥哥温暖的手掌中滑落，在冰凉的海水里随波逐流，存活在被水流拍打和冲击的阻力下。成为水母的我，也会和群体一样，向着有阳光的浅海张开降落伞般柔韧的躯体飘浮，或者，只为了看到水面上的长腿哥哥才如此这般努力的游着。
我在天空中升起一轮巨大的圆月的晚上邂逅了长腿哥哥，他的出现让人变得挑剔，以至于现在我走在马路上，只要看见少年的长腿就会心生喜悦和暖流。在像海浪的一样的人潮里，我总是错误的看见长腿哥哥俊朗的脸蛋，腼腆的笑着向我走来，然后从身后变出一只玫瑰花。然而现实中的长腿哥哥虽然是浪漫的，但还没有想象中那么神奇，他常常变魔术，可都是把东西变没有，变不见。并不是出人意料的变出什么本身所不存在的东西来。长腿哥哥变魔术的特点是，把现有的东西都藏起来了。。。。。然后在某个瞬间，神奇的归位。 在我开始密切留意身边的长腿并且用来和长腿哥哥的腿做对比的时候，我才发现长腿哥哥的长腿是显得有些单薄的。比如阿桂的腿，比如很高很高的外国人的腿，都比长腿哥哥的腿更有力些。就是这双让牛仔裤看上去显得空荡荡的长腿，让人想要拥抱的背影，要说再见了。再见了。。。。 想着要和有些单薄的长腿哥哥告别了，我总是努力控制眼泪从喉管处流下，经由食道流进心肺里去。这样至少在脸上，别人就不会看见我的伤感和想念了，当然存在于我心底里更多的是忏悔。 长腿哥哥的皮肤像玻璃细腻光滑，眼神温柔，说话的时候腼腆羞涩，嘴唇饱满又柔软，亲亲的碰上去，那感觉就像是冰淇淋瞬间融化，甜腻腻的，像长腿哥哥会唱的甜蜜蜜一样。 他还是拿么好，即使我们要分离，但他总还是，也永远是，善良单薄的长腿哥哥。 Rosie Thomas唱了songbird
“For you they'll be no more crying For you the sun will be shining Cause I feel that when I'm with you So right I know it's right To you I would give the world
To you I'll never be cold Cause I feel that when I'm with you So right I know it's right And the songbirds are singing like they know this chorus
And I love you, I love you, I love you Like never before And I wish you all the love in the world
But most of all I wish it for myself And the songbirds are singing like they know this chorus And I love you, I love you, I love you Like never before Like never before Like never before Like never before” 就像水母，一张一息的雨伞，悠悠吟唱 it would never been happen,never,never
24 novembre 永久凤凰很久没有睡到11点再起来，可能生物钟里还保存一些以前的习惯，今天自然醒过来的时候，是11点。睁开眼，窗外一片明媚阳光，混着半冷的温度，在被窝里伸展身子，好舒服~
在飞速的时间里恍恍惚惚经过了许多事情，比如一些擦肩的缘分，比如一段遗落的喜悦，比如一段中止的故事。。。
戏剧性的一幕再三反复着，昨天我是旁观者，后来我是当事者，不知道生活这样的安排到底想告诉我们什么
DD不知道，我看着他和她像陌生人般在马路的两头不期而遇却低下头经过彼此的时候有无法形容的感慨
然后在鱼龙混杂的地方，人挤着人，那里闭塞的空气是毒药的味道，会中毒，却上瘾
同伴很娇小的女孩，像娃娃一样打扮，能一扎一扎的拼酒，笑起来眼角有深深的鱼尾纹，30岁，只要她不笑，就像20岁的女孩
我不知道我30岁的时候是不是还能打扮的像个小女孩，是不是也能一扎一扎的喝酒，是不是也有深深的鱼尾纹，只知道这是可怕的30岁的生活
于是就从这可怕的生活里逃跑了,我逃跑后就有人来找30岁的女人去玩5p的游戏。。。。真汗阿。。
门口的taxi里，坐了一个人，我像看着别人的故事一样，看车开走
世界很大很大，生活越来越小
这一个礼拜总是重复的7点半起来，然后腐败，然后挥霍 和张觅觅小朋友一起，按摩加啤酒，寿司加清酒，天南地北的胡侃，然后她把我和“驴打滚”的照片公布了出来，还有我打石膏的照片。。
她说，我不会忘记你在马路上喊“天津驴打滚”的这件事 她还在space上公布了我不为人知的情史
你难道忘记了，我这里有你拔火罐的照片作把柄，气势上占有绝对性的胜利呀
大生说过“我们总是对一部分人残忍，对另一部分人慷慨” 那时候不是很理解，现在才懂了 这礼拜我还坐上了阿桂新买的永久牌自行车，从学校一路穿行到我家后面的一条陈旧小路上，小路上是“长脚大米店”，“幸福菜场“，玻璃上映出我们深色的衣服和崭新的红色自行车，十足的回归到80年代 以前有一部电影叫《永久凤凰》，男主角骑着永久牌，女主角骑着凤凰牌。。。
嗯，就是这样，，可惜我没有凤凰牌，也没有永久牌的男主角
P.S:告别牛仔裤
|
|||||||
|
|
